Cuatro borrachos bailando el Papichulo.

¡Heeei people!

Bueno sé que últimamente pues me estoy tomando con una cierta calma/pachorra/parsimonia extrema esto de actualizar por que mira soy así. Os diría que tengo que estudiar pero creo que he descubierto la manera de que no notéis tanto mi ausencia. Que se que sufrís en silencio. 

¡ENTRADAS PROGRAMADAS!

En efecto, se ve que el maravilloso equipo blogger me permite la maravillosa idea de escribir una entrada hoy y que se publique cuando a mi me apetezca así de que os habla la Thirteen del pasado ¿Como os sentís? ¿Ha cambiado algo por ahí? ¿Ha eclosionado algo sobre el universo? ¿Los monos han asaltado el país y se han apoderado del gobierno? Que absurdez si eso ya esta pasando. 

Al lío, me pongo a hacer chistes malos sobre el gobierno y no paro. Por cierto si a alguien se le ocurre algú chiste sobre el nombre del hijo de Shakira y Piqué que me lo ponga en los comentarios, se ganará mi amor incondicional, enserio lo digo. Yo tengo este: 

El hijo de Shakira y Piqué se llama Milán por que lo concibieron allí,
y el niño contento de que no le concibieran en Estercuel. 

Gracias, de nada. 

Y como iba diciendo. Y no me cambiéis más de tema. Esta entrada es una entrada meramente informativa para mi. Es decir, que tengo un pequeño dilema sobre como enfocar el blog. Vosotros lo leéis así que sabréis lo que queréis leer, digo yo. No obstante no deja de ser mi espacio y hablaré de lo que quiera. 

Mi cuestión es: Las entradas sobre imagen personal. Hago pocas, eso es así. 

El dilema que tengo es que no se si debería seguir haciéndolas. No hace mucho hice una entrada de productos terminados y dije abiertamente que si queríais más comentarais y yo las haría. Pero no hubo comentarios. Con lo que entendí que no os gustó. Cosa que no me parece mal. 

Entonces decirme lo que pensáis: ¿Valgo para hacer entradas de imagen personal? ¿ Creéis que mi blog tiene muchas peculiaridades que debería potenciar antes, más que este tipo de entradas? 

Déjame lo que pienses aquí abajo.

Segundo punto del día: No se si lo sabréis pero estoy escribiendo un libro vía blogger. Escribir es una de mis pasiones y lo hago por aquí para saber lo que pensáis. Ya llevo dos capítulos y los podéis ver aquí:
Vidas ocultas. Capítulo 1: Omnipresente.
Vidas ocultas. Capítulo 2: Tienes que irte.

¡Tercer punto del día! Y con esto me callo por hoy. Quiero cambiar el diseño del blog a alguno más chuli (ya sabéis lo que quiero decir con chuli de estos que la gente hace y son tan guays y no se hacer). El caso es que la última vez que lo intenté la lié tan parda que volví al diseño anterior, así que si alguien que tenga un poco de idea quiere ayudarme estaré eternamente agradecida. 

Y para que no os quedéis con un mal sabor de boca os dejo una regalito extra: 

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

Historias de pueblo #Aiiquebuenava

¡FELIZ 2013!
¡Cuanto tieeeeeeempo! Parece que la última vez que escribí aquí fue el año pasado. Jajajajajajajajaj joder que graciosa soy coño. 

Os preguntaréis porque llevo sin escribir unos cuantos días pues el motivo principal es que estado muy ocupada de vacaciones no haciendo nada, nada en absoluto. Que cara tiene la jodia cuando esta de exámenes por que no tiene tiempo y cuando esta de vacaciones porque esta de vacaciones. 

La cosa es que las navidades son la jodida época menos productiva del año y eso es así, y no hay más tutía, que si entre comidas familiares, pitos y flautas tienes tiempo de bien poquito, que se le va a hacer.
Los que me sigáis por twitter, y te advierto de que si no lo haces os pasarán cosas muy feas a ti y a tu familia, así que clic aquí para descubrir un mundo mejor. ¿Has clicado ya? ¿No? Vale pues espero. Nanananananananananananananananana ¿Ya? Vale continuemos... 

Lo que decía, los que me sigáis por mi twitter sabréis que me he ido a mi pueblito bueno a pasar las navidades. Para conocer más detalles sobre mi pueblito bueno clic aquí. 
Bueno en mi familia la cosa va de la siguiente manera: Nochebuena y navidad las paso con mi familia de Barcelona y nochevieja en mi pueblo.
Y como no cada vez que vengo del pueblo traigo nuevas historias calentitas recién sacadas del horno. Hay un estudio de demuestra que las mejores historias del mundo son las de pueblo. Y por ello me llena de orgullo y satisfacción estrenar una nueva sección:

HISTORIAS DE PUEBLO. #Aiiquebuenava

Nos os voy a hablar de mi nochevieja, no, no, no porque me reitero en que la nochevieja está sobrevalorada   y definitivamente no fue la mejor noche de las navidades y eso es así. Vale que en nochevieja acabé dormida en los sofás de la discoteca, pero eso es otra historia...

 La mejor noche fue la primera sin duda , era una de esas noches en las cuales no esperas más que salir a tomar una cervezas con los amigos y volver pronto a la 1 o así, nada fuera de lo común... El principio de la noche no fue nada fuera de lo ordinario, cervezas, charla... etc. Que pasa que yo llevaba el chip de Barcelona en mente de: por una cerveza te sacamos hasta los ojos. Y cuando lo vi, ahí estaba majestuoso, ese cartel de:

¡OFERTA 2 TERCIOS A 1'50!

¡¡¡¡Aleluia Aleluia Aleluia!!!!

Eso sí, la cerveza era una estrella levante, que no había visto nunca: 

Una vez probada lo confirmo: Estrella con agua. (Agua del Levante supongo)

El caso es que a la sexta cerveza no pareció haber problema porque la cabrona entraba sola. Pero ese no fue el culmen de la fiesta fue cuando a día 28 de diciembre en el Pub se pusieron a repartir ¡COTILLÓN DE NOCHEVIJA! Con un gorrito plateado que era la caña. VÉASE GORRITO.

Que bien poso para estar borracha... Y ahí si, ahí nos vinimos arriba, entre canciones de Rafaella Carrá y ganmnan style se nos hicieron las 6 de la mañana y eso con algún chupito en vena... 

Y cuando llego a casa veo un Wasup! de mi madre tal que así: 

Mañana te levanto a las 10 para que estudies, no vengas tarde, pásalo bien :)

Y la conversación con mi madre de la mañana siguiente fue esta: 

- ¿A que hora llegaste anoche?

- A las 3 

- ¿Tan tarde?

- Si, es que es animó la cosa. 

Y si, señores al día siguiente estudié física, no le digáis a vuestra madre que llegaréis pronto y que os despierte para estudiar porque nunca sabes si repartirán cotillón el día 28... 

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

¡Bon Nadal!

Dubidú, dubidú,

dubidú, dubidá, 

dubidú, dubidú, 

ya llegó la navidad (Ah Ah Ah) 

¡Hola Amijos! 

Como todos ya sabréis ya estamos cada vez más cerca de esas fechas mágicas, en las que todo el mundo está más alegre, más solidario y parece que se respire magia en el ambiente. Lamentablemente para vosotros esto último no es sarcasmo y no, no voy a hacer la típica entrada sobre lo horrible que es cenar con la familia en navidad. 

¡ADORO LA NAVIDAD! Me encantan los regalitos, los adornos, las cenas en familia... Probablemente todo esto venga dado porque tengo la mejor familia del mundo. Y porque tengo vacaciones, digamos que es un conjunto de factores. El caso es que somos una familia bastante grande y nuestras comidas familiares acaban siendo puro chachondeo. Que si la abuela cantando villancicos, mi padre y mi tío Miguel discutiendo sobre fútbol, mi tía Carmen y mi tía Araceli que con una copa de vino ya tienen risas para toda la noche y mi tío Óscar dándole a la botella de Anís del Mono: ''He comido pavo, he comido pavo y todas las mujeres me han comido el ...''.

Lo único que no me acaba de agradar de la navidad son los amigos invisibles. Yo de pequeña tenía uno y me abandonó para marcharse a tener una granja en Arcansas. Para empezar siempre te toca la persona a quien menos conoces, con lo cual eso ya te deja más perdido que un hijo de puta el día del padre. Le das vueltas a la cabeza para encontrar el mejor regalo, algo que sea útil a la par que elegante, no muy caro ni tampoco muy barato... Y al final encuentras el regalo perfecto, aquello que sabes que en cuanto lo abra va decir: ''Si señor esto es un regalo''. Y como siempre a ti te habrá tocado una puto porta-velas. 

Así que ya sabéis, no os compliquéis, sed sencillos y con esto de la crisis no descartéis los chinos como una buena fuente de regalos: Baratos, y los encuentras en TODOS los lados. De echo, el otro día se me quedó una china en el zapato y cuando fui a quitármela me había montado una tienda. 

¡Y esto es to, esto es to, esto es to, esto es todo amijos! Desearos unas felices fiestas a todos los que lleguéis si no se acaba el mundo. 

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

Today: 12/12/12

¡Feliz 12/12/12 a todos, amijos!
Hoy os traigo una propuesta muy guay que viene de la mano de la señorita Scarlata, la cual tomó la iniciativa de que todo blogger que quiera haga una síntesis de su día para dejar constancia de que nosotras vivimos ese día,ya que, si lo pensamos bien, es un día único que no volveremos a vivir. ¡OJO! Que aquí la amiga ha conseguido que más de 100 bloggers sigan esta iniciativa.

 

Y, vamos a lo que os interesa, que se que os come el ansia por cotillear lo que he hecho yo...

Comiendo y bebiendo:                      Escuchando: Estoy pasando por una                                                            
¡Es el colacao, desayuno y                  época muy alejandrina.
merienda ideaaaaal! Y con  
una tostadita más ideal aún. 

Viendo: Si tu no la ves, ahora          Planificando: ¡Mis vacaciones 
 mismo te mando a mis rumanos.         de navidad! 

Soñando: Que digan lo que          Estrenando: La mina de mi lápiz.
quieran, yo sé que algún                Si, lo sé... ¡No me juzguéis!
día Villa se casará conmigo. 
       
    Oliendo: Nina, me encanta.              Entretenida: Este me ha costado ya
                                                       que una mente superior como la mía,
                                                        rara vez se distrae.
                                                        Es   fascinante como funciona el
                                                        mecanismo de un bolígrafo... 
                                          

Practicando: El átomo, energías y mierdas
de química varios.           
Leyendo: Últimamente solo libros de texto... 

                                                        Jugando: ¡Triviaaados! 



¡SED BUENOS SI PODÉIS!

¡Feliz cumpleaños The One!

Cumpleaños feliz,                                                                                                       

cumpleaños feliz, 
te desean tus amigos de Parchís! 








¡Hola amijos!
¡Si Si Si Si Si Si! Nos hacemos mayores, como pasan los años... Hoy este blog cumple un añito desde su creación. En este año han cambiado muchísimas cosas. Cuando empecé con este proyecto no pensaba que iba a llegar dónde he llegado. Que puede que para otros no sea nada y les parezca que 18 subscriptores son cuatro gatos, pero para mí es un mundo el solo echo de pensar que una sola persona dedique su tiempo a leer lo que se me pase por la cabeza.
Todo esto empezó como una tontería, mi pensamiento fue este:

''¿Si el veneno caduca, mata igual? ¿Mata menos? ¿Mata más? Eh, eh, eh, eh, ¿Y si me hago un blog para poner todas estas tonterías? Aunque no creo que llegue a leerlo alguien, por lo menos alguien con dos dedos de frente''. Comprenderme, no os estoy criticando, pero eres tu el que sigue este blog, no es normal, haztelo mirar. 

El caso, que no pensé que esto lo llegará a leer alguien a parte de yo y mi madre. Te quiero Mami. Realmente todo empezó gracias a un amigo que estaba por el mundo blogger, y fue el primero en leer todas mis mierdas. Gracias Ignasss.
Y con el tiempo llegó mi primera suscriptora, una chica estupenda cuyo apoyo me ayudó a seguir adelante con todo esto y hay que apoyarla al máximo por que no deje el mundo blogger. Mil gracias a rsflich, por todo, porque gracias a su apoyo he seguido con esto con ilusión.
Y como no a los que me leen a diario, los que esperan mis publicaciones y los que me comentan día a día, vuestros comentarios son mi motor. Mil gracias a Lucía, a Javi y a Laura por ello.

Espero que seguir con vosotros por mucho tiempo y que cumpla muchos años más. Muchas gracias a todos,  por leerme, por seguirme y por compartir mis pensamientos y mis desvaríos.

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

Un entrada didáctica.

Chicos, era la primavera de 2005, vuestro tío Marsha, Lily, Barney, Robin y yo estábamos tomando unas cervezas en Mcglarens... 

¡BUENISISIMAS! Estaba esperando a que se cargase un capítulo de Como conocí a vuestra madre y he pensado: ''¡Eh! voy a actualizar el blog! Y aquí estamos con este tipo de entrada RANDOM. Aleatorio para ese sector lento del público, si Labrador, si... 

¡THIRTEEN, APRENDE Y DIVIÉRTETE!    









Por cierto, seguir a Punset en twitter es de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. De buena mañana no tiene desperdicio levantarte con reflexiones y pensamientos como estos:

Así se empieza un día, reflexionando: ¿Quienes somos? ¿De dónde venimos? ¿Es la vida un largo viaje hacia un lugar o el lugar es cada instante de la vida? ¿Que coño hace este señor anunciando pan bimbo? Me juego lo que quieras ha que has leído la frase de antes poniendo la voz de Punset. 

¿Porque? ¿Porque? Que necesidad, señores creativos publicitarios, había de hacernos eso, yo no me he metido con ustedes no hagáis eso. Y lo peor es que, en vista del éxito de Punset con tres tías buenas comiendo pan se les ocurrió otra variable:

- eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh, Lois este no es mi vaso de Batman, no, es broma.

Bueno para ese público ''especial'' (ellos prefieren ser llamados así) que tengo, voy explicar que estoy recreando la conversación que debieron tener los creativos publicitarios. De nada ;)

- eh eh eh eh eh eh (y muchos eh más tarde)  tengo el anuncio de pan Bimbo definitivo. Punset, en un patio de colegio, sentado en unas sillas de jardín, que quieras que no eso desconcierta un pelín, con dos adolescentes contándole lo dura que esta la baggette. La línea entre eso y el acoso es muy fina... 

- Ah vaya mierda. ¿No se te ocurre nada mejor? ¿Enserio? Confiamos en ti después de lo de las tías buenas pero esto..

- ¡NO HE TERMINADO! Lo pongo en mayúsculas, porque en ese momento el señor alzó la voz. Entre los tres hablando habrá, y ahora atentos:  ¡UN PUTO ENGENDRO BLANCO!

- ¿Y este que hará?

- Los mirará, pero no dirá nada.

- ¡Fantástico Felipe! Joder Felipe sabía que no nos fallarías nunca. ¡Puuuto Felipe! Y decías que no se te ocurría nada bueno. ¡Que callado te lo tenías mamón!

A lo cual, tu con la mente fría piensas en ir a la misma oficina del señor este y decirle: ''Oye usted que se toma que yo también quiero''.

Juro que cuando he empezado a escribir quería hacer una entrada sobre la serie El Barco (que ya os contaré porque tiene telita) pero he visto el twett de Punset y me liado, me liado, me liado. Bueno ya sabréis otro día sobre El Barco, que le vamos a hacer. 

Así que seguid a Punset en twitter, por favor. Pública esta entrada en tu twitter si te ha molado mogollón, en facebook si te place (Labrador tu si quieres en tuenti). Sigue este blog apretando un botón que estará por ahí abajo y clica en la pestaña de ¡ACOSAME! Para seguirme por mis redes sociales o si quieres por la calle aunque te arriesgues a recibir un bolsazo (llevo un yunque, aviso, que luego se me llena la mesita de noche de denuncias por agresión).

Y por supuesto dime por aquí abajo lo que se te pase por la cabeza. Y si has llegado hasta el final di cacapedoculopis. 

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

Cosas que hacer antes de morir: número 11.

¡Bienvenidas criaturas del más allá! 

Buenas una semana más a este mi rinconcito. ¿Que os traigo hoy? 

Como algunos ya debéis saber tengo una lista de cosas que hacer antes de morir. Y si no lo sabes un click aquí, cosa que significa que no lees mi blog lo suficiente y si eso es así, a quien pretendo engañar, es que tienes dos dedos de frente. 

Bueno el caso es que pensé en que cada vez que cumpla uno de mis objetivos lo publique para que vosotros lo veáis. ¿Que os parece? 

Por lo tanto hoy toca la número 11: ¡BEBER CHAMPAN EN UN LIMUSINA! Y que glamour tengo... 

Y como prueba, un botón, bueno, una imagen: 

El que adivine quien soy yo le doy un premio... 

Bueno y esto mi experiencia con la limusina. ¿Habéis montado alguna vez en una? Contádmelo. No, no me lo contéis me da igual, el caso es que yo si. Tiene gracia porque yo si y tu no. 

Dale a LIKE si te has dado cuenta de que intenté cambiar el diseño del blog pero la lié tanto que he vuelto al diseño de antes. 

Eh, eh, eh, eh, seguro que te ha picado la curiosidad por esas dos nuevas páginas que hay ahí, venga ábrelas que lo estás deseando, va, va, va. A ver un poco más arriba que no tiene pérdida. 

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

No hace falta beber para pasárselo bien.

PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN...

Pues perdonados quedáis. No, enserio. 
Si sé que ya hace más de un mes que no nos vemos y os echaba muchisisisisismo de menos... Y antes de que me tiréis los platos a la cara, ¿Los platos a la cara? ¿What? deciros que no he tenido tiempo. Hablemos en general NO TENGO TIEMPO, los estudios van a acabar conmigo de un forma lenta y dolorosa. ¡ESTO NO PUEDE SER SANO!
Pero aquí estoy de nuevo. Siendo sincera no quiero dejar esto, el problema principal es que no me organizo bien el tiempo, si lo hiciera tendría tiempo de sobras para todo. Pero soy un completo desastre. 
Y en fin, haría lo que hago siempre que no actualizo en unos meses, que es prometeros cosas chachis y sorpresas, peeeeeeero no lo haré. Pero si que habrá cosas guays. ¿Huele a youtube? 

Me estoy acordando de ese compañero de clase que, cuando os dan un examen, se preocupa desinteresadamente por saber tu nota pero resulta que es solo una excusa para decir: ¿A si? Pues yo tengo un nueve. No le deseo ningún mal a nadie, pero ojalá le toque una oreo sin crema. Por no hablar del que dice que le ha ido mal un examen y luego saca un 9. A ese ni agua. 

¡EL LIBRO! Sí, sé que dije que empezaría a escribir un libro, soy consciente de ello, pero estoy esperando a tener algo bueno en mente. Hablando en plata, solo se me ocurren mierdas. Pero tengo muchas ganas de empezar, a ver que tal se me da la cosa.

Deja de leer esta entrada carece de sentido común. Estudiar me afecta. 
Basta.
Deja de leer.
Stop.

Viendo que burlas a mis consejos, te deleitaré (has visto que dominio del léxico) con un seguido de frases que cada vez que las dice alguien, siento un poco más de asquito hacia susodicho ser (y que dominio tengo)

1. No hace falta beber para pasárselo bien. Vale que el alcohol no es la costumbre más sana del mundo pero ¿Y los buenos momentos que te da? 
2. Es mejor en versión original. ¿Es que a nadie le incomoda tener que estar leyendo en el cine? Además yo des de pequeñita tengo la manía de leer poniendo el dedito. Luego me pego unos panzones de correr. 
3. No tengo hambre. Explico, cuando esa persona ha comido como una pajarito y a ti te ha faltado comerte el tablero de la mesa y tienes hueco para el postre. 

Y eso es todo amigos, espero que nos veamos pronto. ¿Que nombre le pongo yo a esta mierda? Si es que no tiene sentido nada con nada, esto es un dilema. ¡Caca! no, no suena bien. Bueno ya veré. 

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

¡Trece suscriptores!

¡Buenas!
Yo soy Thirteen y esto es the one. Para los que no seáis bilingües como yo os diré que Thirteen es Trece (en inglés). ¿A que no sabéis cuantos somos aquí ya?

¡Trece! Y no es solo por el número. Me parece fascinante que trece personas quieran leer las estupideces que yo escribo. Esta claro que si sigues este blog no estás muy bien de la cabeza. Deberías dejar de leer, adandonar el blog y no volver nunca más. Hazlo ahora que estas a tiempo. Enserio basta de leer. PARA YA. 
STOP. Esto es un consejo de la Dirección General de Tráfico. (WTF??)

Bueno visto que burlas los consejos y sigues aquí te contaré la historia de porque el 13, el que suele ser el número de la mala suerte, se ha convertido en mi número.

Era un noche de fiestas en este mi maravilloso pueblo. En fiestas a las dos de la mañana hacen el bingo en la plaza. Y como yo soy una showwomen salí a cantar el bingo. No sin antes comprarme mi cartón. El cual contenía expresamente el número 13. Me gusta burlar a la suerte. Mientras yo cantaba los números des de abajo del escenário una amiga mía tachaba los números en mi cartón. Y si señores, el boleto premio fué el de una servidora. OE OE OE OE OE OE....


Y esta es la historia de porque soy Thirteen. Esto es algo que solo saben privilegiados así que no se lo cuentes a nadie. 


Esto es todo por hoy. Si te ha gustado la entrada dame un LIKE. No seas rata que el agua va barata. Déjame tus comentarios aqui abajo, si debajo de la entrada, tampoco es tan complicado justo abajo. Si esta entrada ha hecho que tengas un mini orgasmo expandela por las distintas redes sociales. Facebook, twitter, tuenti ya tuh saeh... Y si no lo estás aún suscribete en la parte inferior del blog. 


¡SED BUENOS SI PODÉIS!

Mi pueblito bueno.

Beso a beso me enamoré de ti, 
beso a beso a quererte yo aprendí... 
Nananananananana...


¡Uolaaas! Feel like a JPelirrojo. 

¿Que tal? Hace mucho que no se nada de vosotros y que no actulizo ni me paso por vuestros blogs... Pero todo esto tiene una explicación lógica y racional.
¡Estoy de vacaciones! Si es cierto que ya lo estaba, pero para mi esto si son vacaciones si señor. Me he ido a mi pueblito bueno.
Ahora es cuando os explico cosas chachis de mi querido pueblo.

El Rincón de Ademuz es una comarca situada entre Cueca y Teruel pero que pertenece a la Comunidad Valenciana. Molaa eeh. Esta comarca esta formado por una serie de pueblecitos que, esta mal que yo lo diga, son preciosos. Entre ellos la capital de comarca Ademuz, que es el lugar donde mi padre nació y se crió y donde yo paso la mayor parte de las vacaciones. 

Llegué a aquí el viernes y por unas cosas y otras no he podido actualizar. A decir verdad venía con la idea de conectarme con el interntet del móvil y de actualizar poquito pero, para mi sorpresa, mis tíos han entrado por fin el el siglo XXI y se han puesto internet. Con lo cual WIFI Free! 

Esta es la razón por la cual actualizo menos a menudo, y me paso menos por vuestros blogs Pero no os preocupéis estaremos en contacto. Cuando estoy aquí me gusta desconectar un poco por eso el ritmo de actualización disminuirá. Pero no os preocupéis porque os contaré historias que me pasen por aqui que las historias de pueblo siempre son las mejores.

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

El pato Claudio.

Hola mi nombre es Claudio. Soy un ave de unos dos o tres años. En estos años de mi vida, des de mi creación en un almacén ilegal de Japón hasta mi llegada a unos de los bazares de esa localidad llamada Rubí mi vida estaba llena de incógnitas: ¿Como será el mundo real? ¿Donde me adoptarán? ¿Rusia, Jamaica, Francia, España? Y efectivamente llegué a uno de los bazares más curiosos. Prefiero no recordar detalles de mi vida antes de mi adopción.

Hasta que un día cualquiera en el bazar una joven registró entre los juguetes y nos compró a mi y a mis hermanos (veníamos en pack). Así es como llegué a casa de Thirteen. En un principio vivir en casa de una completa loca podría ser interesante. Para que nos vamos a engañar sus múltiples extravagancias eran bastante entretenidas. 

Parecía que mis hermanos estaban bastante cómodos allí. No obstante llegó un punto en que mis ambiciones por conocer mundo pudieron conmigo. Me sentía cohibido ante esas cuatro paredes. 

Miraba a la ventana y soñaba con los sitios dónde podía estar en lugar de en este. Intenté refugiarme en el amor pero salió bien. Empecé a salir con una hermosa gata. Pero a mi tanta cercanía no me gustó y entre discusión y discusión lo acabamos dejando... 

Después de este mal trago mis hermanos intentaron consolarme. No lo consiguieron por el mero hecho de que yo no estaba triste por mi ruptura con gata sino por la sensación de encierro que me provocaban estas cuatro paredes. Sus intentos de consuelo terminaron en enfado y dejamos de hablarnos. 

Después llegó el insomnio. Me levantaba a altas horas de la noche para ver la televisión. Lo único que me hacía recobrar el sueño era fumar polvo de roca lunar. Comenta si sabes de que serie y personaje es esta frase. 

Y señores esta es mi triste vida. Intentando cumplir mi sueño de salir a la calle y conocer lugares insospechados. Ahora mismo soy una patito triste. Quiero ver mares y océanos. Quiero estar en mares y en montañas, quiero vivir en todos los lugares de España y del mundo. Y dejar de ser un mero parto de bañera. 

ADVERTENCIA:

Esta entrada estúpida no esta hecha así porque si.

Tiene una explicación lógica y racional. 

Por ahora no os lo puedo decir pero los sabréis cuando llegue el momento. Chan chan chan chan...

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

¡Muere verano, muere!

Lonely im so lonely,
i have nobody,to call my owwnnn, ouuuu baby...


Ahora si, asesinarme si queréis. Mi ausencia ha sido larga y extraña y además os debo entradas que prometí y que no he hecho... Tranquilidad, mente fría. Lo prometido es deuda y eso. 
Per cert, las entradas que prometí no se si las queréis ver así os preguntaré. ¿De los siguientes temas de que os apetece más que hable? 

• Walking dead.
• Rutina facial fallida. 
• Brochas ecotools.
• Haul.
• Fiestas, random y blablablabla, cosas sin sentido.

Por cada LIKE que le das a esta entrada apadrinas a un elefante hawaiano. 

Y por cada vez que comentas un elefante hawaiano asesina a un enano verde de los bosques de Moscú, y esos son mala gente deben morir. 

Y aquí estoy en mi casa, con la ropa pegada al cuerpo, no es compre en berska es por el sudor. 

¿Recordáis aquellas tardes de invierno cuando no se te pegaba la ropa al cuerpo? Por quien no lo sepa vivo en una pequeña aldea llamada Rubí, estoy a unos 45 minutos de Barcelona ciudad y hace mucho calor. 

He intentado salir a la calle, pero entre el bochorno y todo he despertado mi vena friki y he acabado así:

¡SI, ME HE DESCARGADO LOS SIMS 3! Y sin megaupload, chúpate esa FMI ;)

Estoy totalmente enganchada, te creas una mala obsesión por tener la familia perfecta, que vive en una casa perfecta y que tienen un trabajo genial. Tengo que dejar ese vicio como dejé el alcohol y las salidas nocturnas de desenfreno. Jajajajajajajajajajajajajajaja... no. 

A este suceso le añadimos a que no me coge el sol ni a tiros. Nunca, el otro día me preguntaron si era prima de Iniesta, hablo enserio, me pasa mucho. 

Luego esta el típico que te dice: (Leer con voz de moderno) - Pero toma el sol y te pondrás morena. 

A lo cual tu contestas: Es que no me pongo morena, el resultado de YO + SOL=

Y eso no te lo pregunta una persona, lo hacen constantemente. Lo primero que piensas es en que son: 

¡SED BUENOS SI PODÉIS!

De fiesta entre gimnasios y gimnastas.

Que tal my friends :)

Sé que en bastante tiempo solo habéis tenido dos entradas mías y eso os duele mogollón. Pero tengo una gran noticia... Redoble de tambores, prrrrrrrrrr.

!ESTOY OFICIALMENTE DE VACACIONES¡

Si, ya tengo todo el tiempo del mundo para dedicároslo a vosotros mis fieles seguidores. Y abrazaros y besaros y amaros (todo virtualmente hablando). Así que tenéis aventuras de Thirteen para días y días y días y días... Mis locuras son vuestra diversión. 

Bueno y a ver para que mentirnos irse de vacaciones significa... Clik aquí para saber lo que significa.

FIESTA, FIESTA, esta noche fiesta... lelelelelelele

Y si algo sabemos hacer bien los estudiantes es salir y celebrar a la luz de la luna que los exámenes terminaron y poder saborear la libertad. Y el vozka, el ron, una cervecita con la cena, calimocho para el botellón, un carajillo para la digestión, bueno ya sabes... 

A parte de las noches locas otras de las cosas que suele rondar en la cabeza de la gente es la OPERACIÓN BIKINI. Si esas dos temidas palabras que hacen que todo el mundo corra a apuntarse a gimnasios y a correr por las mañanas y todas esas cosas que hace la gente estúpida por sentirse mejor consigo mismo. 

Oye Thirteen querida una cosita. 

Voz de la conciencia ¿Que quieres ahora?

Te recuerdo que tu estas apuntada al un gimnasio y además estos días estas yendo con mucha más frecuencia. 

Bueno... es que... el sábado voy a la playa y... ¡PERRA!

Vale, si voy al gimnasio, pero lo nuestro no es nada serio es temporal, mi relación con vosotros michelines es  algo real. 

Pero no soy la única que va, de hecho el localizado a una serie de especímenes que no fallan están siempre, llueva o nieva, da igual no fallan. 

1.  Ese monitor de gimnasio, es obvio que siempre esté trabaja allí, bajito, con unos abdominales esculpidos en piedra, con tatuajes y con unos andares que no sabes si se esta aguantando un pedo y ya se lo ha hecho encima. Y cortos en inteligencia, que piensas ¿Tendrá la ESO? Dale a LIKE por la educación pública. Ese que, pese a ser bajito se sube el asiento en la clase de spining y apenas llega a los pedales el muy fantasma. A parte de que solo hace que repetir una frase: Un poco más duro, súbete la resistencia. ¿Más? ¡La madre que lo....!
2. Es chica joven, de cuerpo perfecto y en con todo en su sitio. Que tu piensas ¿Para que vienes? Y luego dices: Claro como viene, por eso esta así de bien. Pero luego te fijas y nunca hace nada. En absoluto. Pasea su precioso chándal por todo el gimnasio, se sienta en las maquinas a wasapear. He inventado un nuevo verbo. Que a ti te corroe la ira y piensas. ¡¿Y así se mantiene la muy...?!
3. Esa pareja de amigos de mediana edad, que van para pasar el tiempo y para allanar la clásica ''curvita de la felicidad'' que solo hacen que competir. Que uno hace 30 minutos de bici, el otro hará 40, que uno pedalea a 88888 revoluciones por minuto el otro lo hará a 88889. No hay quien los pare. Di Viejuno si has llegado hasta aquí. 

Y por mi parte no tengo nada más que añadir. A claro, las disculpas. No hace ni un año que tienes el blog y ya pides disculpas casi en cada entrada eres una incompetente. Al final lo convertiré en sección. 

Pido perdón a rsflich por el retraso de la entrega del premio, pero no he tenido tiempo para nada, entre estudios y ensayos de teatro mi vida va apretada. Llegará pronto lo juro. No me odies por favor. 

Y ahora si que nada más que añadir ahora os toca a vosotros. Si piensas que los gimnasios son el mal dale a LIKE. ¿Hay algún otro personaje de gimnasio que os hayáis encontrado? Ponédmelo en los comentarios. Y si eres el monitor de la clase de spining y no te ha gustado la entrada compártela con tus enemigos y que se jodan. 

¡SED  BUENOS SI PODÉIS!

Pechos turgentes.

¡Hi ladies and gentlemen!
Lo primerisisimo que voy a hacer es disculparme por no actualizar en este tiempo. Lo dejo caer: Lo siento.
Un vez una ya he cumplido, paso dar explicaciones. Como algunos ya sabréis, y si no lo sabes pues mal soy estudiante, como estudiante tengo exámenes finales. Per se, no he podido actualizar.

A, os pido otro perdón adelantado porque en cuanto me digan las que me caen tendré que estudiar para recuperarlas en junio. Como veis ya no me queda esperanza. Con lo cual os doy un: Lo sientouuu adelantado.

Bueno y puesto con esto de pedir disculpas le pido disculpas a rsflich (la ganadora del sorteo) por el retraso que esta llevando la entrega del premio y que, muy a mi pesar llevará, así que rsflic (que por cierto es una chica muy maja con un blog que mola mogollón) lo siento!!

Blog de la chica muy maja que mola mogollón.

Pero no son todo llantos y disculpas. Os voy a hacer un adelanto de las cosicas de las que voy a hablar en estos próximos días así si no cumplo siempre podéis decir:
Dijiste que hablarías de eso y no lo has hecho, ojalá defeque un elefante asiático sobre tu escultural cuerpo. (Por ejemplo)
(No leeré criticas menos originales).
Bueno aya va: Próximamente en THE ONE... Redoble de tambores:

1. 20 cositas. Que ya os explicaré de que va. 
2. En el apartado, El rincón del lector: Mi primera crítica de libro, sobre el libro que esta en el lateral donde pone leyendo: De Karen Rose. Grita para mi. Que estoy apuntico de acabarlo que me queda NÁ Y MENÓ.
3. Para televisión: Pequeñas cosas que me molestan de la serie: The walking dead. Que no me mal interpretéis, me encanta pero hay una serie de cosas que me molestan un pelín.
4. Y en pantalla grande: Hablaré sobre cine, si en general. Entrada dedicada a Ignasss, un joven crítico de cine que también tiene un blog interesante. No os diré que este chico es majo porque no nos llevamos muy bien, es más si os pongo el blog es para que lo trolleeis y si lo hacéis ponerle mi firma ;)

BLOG A TROLLEAR 

Y dicho esto aquí tenéis mis disculpas y mis próximas entradas. La verdad es que esta entrada la he hecho para que no paséis tanto tiempo sin mi, soy solidaria sé que no podríais soportarlo.  

Ahora viene la parte más difícil la de ponerle nombre a la entrada, ya que no tengo muy claro de que ha ido. Le pondré un nombre que atraiga al público.... 

PECHOS TURGENTES, si me gusta. Ahora es cuando descubres lo vicioso que eres al haber empezado a leer esta entrada por su título, si te ha pasado esto LIKE abajo. 

(Mi abogado me ha dicho que no voy por buen camino llamando viciosos a mis subscriptores).

¡SÉD BUENOS SI PODÉIS!

Escritora frustrada.

Chiquetees/ets!!! Os debo dar una mala noticia mi creatividad ha expirado a su fin. Toda mi capacidad imaginativa se ha acabado y ha muerto.
Bueno, bueno, bueno tampoco os asustéis. No es que vaya a dejar de escribir mis desvaríos por este blog. Hazle un favor al mundo y deja de aporrear el teclado con tus tristes ideas. Pese a lo que diga mi voz de la conciencia (que es un poco troll) no dejaré de escribir para este blog mientras me quede voz y diré al mundo lo que pienso, no callaré, no me harán callar, nunca podrán separarme de mi querido unicornio morado.
Si crees en el amor unicornio-humano di LOVE.


No dejes de leer esta entrada It's FREE!!
Que me ando por las ramas. Lo que quería decir con esto es que ya no sirvo a para escribir, mi mente ha decidido cerrar la zona de la creatividad y no volver a encenderla y eso no esta bien.

Estoy frustrada, cabreada y totalmente el blanco. Debo escribir lo siguiente: Un diario de 30 días sobre un personaje eclesiástico de la edad media. Y te preguntarás para que: para mañana. Mañana, tomorrow, forever. Creo que eso último no era. Con lo cual estoy enfadada porque mi pequeña cabezita no me quiere proporcionar ninguna idea interesante solo que se le ocurren estupideces y bailes con unicornios. Eso ha sido el karma, estoy harta de que me tortures de semejante manera cada vez que te vas de fiesta, sabes que no me sienta bien beber a, y por favor no me des más golpes (homer). Y estoy un cúmulo de frustración, ira y odio: MALDITOS FRIJOLES FRÍOS, DIJE QUE NO LOS QUERÍA FRÍOS. Y no soy mexicana así que no entiendo porque he puesto esta frase. 


Así que aquí estamos mi teclado y yo intentado sacar algo de provecho cosa que puede que me resulte difícil ya que como he dicho no estoy para nada inspirada. Así que si alguien en maravilloso ataque de amabilidad se le ocurre una idea sobre la que poder desenvolver un diario de un personaje de la edad media por favor que me lo haga saber y le recompensaré con fuerte y amoroso abrazo virtual. No os estrañe que igual me de por violaros un poco, virtualmente hablando claro.


¡SED BUENOS SI PODÉIS!

Información gratuita de Thirteen.

Leer esta entrada. It's FREE!

Ladies and gentlemen os traigo unas disculpas fuertes adelantas por no poder actualizar durante las próximas semanas y para que darle un poco de seriedad a mi blog, ya claro seriedad... os lo daré estructurado en apartados:

• ¡Me voy de viaje! ¡Yeah yeah! Estos próximos días voy a estar rodeada Bongiornos y de ¡MAMAMIA! ¿O eso solo de decía Mario Bros? Si, acertaste! Me voy a ITALIA, la cuna donde mecen las historias de Moccia, el país que vivió la locura de Guido y, lo más importante, dónde habitan hombres cuyos abdominales parecen haber sido esculpidos en piedra por el más sensible de los artistas...

En realidad solo había un motivo pero bueno me gusta jugar con los hipervínculos. 

Y esa es la cuestión entre estos días de locura, lujuria, desenfreno me sera imposible actualizar. Por no hablar de que estaré aislada de todo tipo de internet.

• Pompero. Listo.
• Máscara de tigre. Listo.
• Gato de mitxa. Listo. 
• Lote de gafas-pasta graciosas. Listo.
• CD con todas las canciones de Santa Justa Clan. ¿¡COMO PUEDE NO ESTAR!?

Como podéis ver estoy entusiasmada con mi viaje a Italia, bueno no tanto como lo estaría Sergio Dalma, claro:

¿A nadie más le parece que Sergio Dalma es un hombre muy sexy para la edad que tiene? Enserio mujeres del mundo, si pensáis lo mismo LIKE abajo por favor. 

DI: FRAN PEREA, RETÍRATE! Si has llegado hasta aquí.

Bueno y hasta aquí llegan mis justificaciones, cierro temporalmente por vacaciones, pero no sufráis pequeños copitos, volveré antes de lo que creeis y que quede muy claro:

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Si a parte de esta entrada te han gustado las demás sigue este blog, aquí al lado.

Si te ha gustado muchísimo distribuye mi blog por las distintas redes sociales. 

Y si no te ha gustado nada, pues envíaselo a tus enemigos, y mira, que se jodan.

¡Un beso enorme y nos vemos en la próxima entrada! 

Ammonitas y alcohol.

¿¡Que tal chiquetees!? 

¡Estoy de exámenes! Os deberéis preguntar porque mi ritmo de subida de entradas se incrementa notablemente cuando estoy de exámenes. La respuesta es sencilla, intento estudiar, pero me enredo cosa mala y además en las horas de estudio aparecen las reflexiones más importantes de la vida, eso sí, nunca relacionadas con el tema que estudias. Bueno excepto cuando bebes, que entonces mi sentido y mi común van por lados distintos. Y a parte de todo esto también esta Freud, pero eso ya es otra movida. 

 Para los que no sabían quien era este señor, una imagen vale más que mil palabras. Si habéis leído algo suyo entenderéis porque este tío me huele a porro desde aquí.  

Bueno y ahora así gratuitamente os dejaré uno de mis trucos de estudio, porque mira me apetece: 

Un momento... un momento.. antes de nada me gustaría saber por que continuas leyendo todo esto si desde un principio se ve a la legua que esta entrada carece de sentido común. Si sigues por aquí y de verdad estas interesado en seguir leyendo por favor LIKE abajo. 

Bueno veo que sigues aquí, si pretendes seguir leyendo sin darle a LIKE solo para conocer mi truco de estudio, que sepas que estas matando a una gatito, pero bueno allá tu con tu conciencia. Bueno y ahí va el truco... redoble de tambores...

¡COMPRATE UN POMPERO! Si señor, un pompero, se dice del instrumento que hace pompas (definición RAE). Me gusta leer la lección y repasarla mentalmente mientras lleno mi cuarto de pompas de jabón, llámame rebelde.

¿Te has dado cuenta alguna vez que la frase ''a veces pienso que como pienso'' puede cobrar un doble sentido?

Y bueno después del desastre del examen de sociales de hoy, claro no usé el truco ''pompero'', me tienes estudiando la geología del mundo. Y entre pitos y flautas he descubierto a una especie de animal submarino antiguo:

Esta especie de bicho feo se le llama Ammonita y me recuerda bastante a esta semana santa. No solo por lo de pasada por agua (LIKE si os ha llovido) sino por los tentáculos, los que me recuerdan a diversos individuos que te asaltan en las discotecas. 

Os voy a hablar de mi semana santa pasada por agua y chupitos de tequila, sin pausa pero sin prisa. Esta la pasé en el paraíso particular que es mi pueblo. Allí solo hay una discoteca y dos pubs. En la discoteca ya nos encargamos de que DJ Pedro Luís nos pinche la música del momento. He aquí una imagen que resume todas las vacaciones:

 

Y así acaba la cosa: la noche la acabas con un pase vip al Dragon Chan de port aventura sin bajarte de la cama. Bueno y despertándote con un hombre a cada lado... pero eso ya es otra movida.

Y las pascuas en general las acabas a base de noches en vela porque ahora lo que toca es:

¡HACERLO TODO A ÚLTIMA HORA!

¿Has probado alguna vez mezclar aceite de gira sol con cola cao y comértelo a cucharadas?

Adelante ríete de mi:

El otro día fui al cine, la película ya había empezado y la sala estaba oscura, iba yo delante avanzando por la fila dónde nos íbamos a sentar, avancé más de lo que debía y me comí la pared. Aún me duele la cara de recordarlo...

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¡Un beso enorme y nos vemos en la próxima entrada! 

Cosas, quesos, casas...

Os juro que lo he intentado, no os miento, pues no tengo porque hacerlo. Os juro que he intentado de todas todas prestar atención a las clases de lengua. Pero tener una profesora bajita, pequeña, con voz de pito y cabeza grande no ayuda en absoluto. 

Solo decir que mi cabeza viaja a un pequeño mundo extraño lleno de cosas más extrañas... Mi palacio mental, como diría el maestro Sherlock, solo que en el no esta la resolución de un extraño asesinato, si no cosas como esta:

Si, son una muñeca cabezona, que parece una entrenadora pokemon, una ballenita pequeña (la cual representa el pokemon, que ella entrena) y Freddy Mercury con la cara medio naranja. 

Y antes que preguntéis, no estoy loca... 

BALLENASAUR TE ELIJO A TI!!

Pero que le pasa a este tío??

Hoy voy a hablar de uno de los hecho que más me ha impactado en estos últimos días. Ed Westwick, para los que no lo conozcáis Chuck Bass en Gossip Girl. He aquí una imagen:

He aquí mi inquietud, esa cara...¿Porque? Es decir ¿Que le pasa a este tío?  Hola me llamo Chuck Bass y tengo esta cara porque sufro de problemas de tránsito intestinal juas, juas, juas. 
¿Nació así, o que? Aunque es difícil imaginarte un bebe con esa cara...
Es que esa mirada de descuartizador. 
¡¡Pero que coñ... le pasa en la cara!!!
No sonríe, no parpadea, no cambia su expresión nunca, parece que tenga fijada con laca esa cara de estreñido.
Solución:

Así que ya sabes Chuck ohaz caso a Carmen Machi, y sonríe un poquito, solo un poco.
Besitos :)

Misterios de la raza humana.

El amor, el amor esta en el aire, ''love is in the air''. A la gente le gusta expresar su amor, su cariño, su deseo. Hay formas y formas de expresar su amor, solo que no todos eligen la correcta.

Y visto esto, desde aquí quiero mandarle un beso muy grande a Palomita, que me figuro que se estará llevando las manos a la cabeza, Palomita perdonalo, quiere ir a la playa con tu madre, que hay más bonito que eso.  
A y a quien diga que el amor nos hace idiotas, no es cierto, este venía de serie.